AuDessusDeToutCa

« to be… or not to be… that is the question »

Voilà à quoi je pense lorsque je suis assis sur le trône de porcelaine.  Hé oui, lorsque vous êtes dans cette situation, vous pensez sans doute à la vilaine tache sur le mur d’en face, ou vous lisez « les meilleures blagues du petit coin » alors que moi, je médite sur du Shakespeare.  Non, je déconne.  Là j’étais bien trop occupé à l’accouchement d’un beau bébé, fruit d’un banquet de la veille, pour divaguer sur les œuvres d’une tantouze anglaise.  Les muscles de mon sphincter, tels les mains de Michel-Ange, façonnaient une œuvre magistrale que je décidais de baptiser « merde en boîte déboitée ».  Han !  Plouf !  Fin du processif creatif !  Une feuille de PQ, car un bon artiste nettoie toujours ses instruments, elle me revient immaculée !  Le couronnement de ma carrière.  Je me relève, et contemple, une larme à l’œil un superbe étron à la conception rigide, mais pas trop comme les selles de constipés, mais juste moelleux à souhait.  Je hume son parfum délicat, où l’on pouvait retrouver les saveurs de mon repas de la veille, une délicieuse choucroute.  Je frémis de fièrté, prend une photo de mon nouveau né que j’irais poster sur www.ratemypoo.com, je me redresse, siffle la marseillaise, la main sur le cœur, fait un discours d’adieu « ô crotte, pars explorer les mers inconnues au nom de la France et foule de ton pieds emmerdé, les nouveaux continents ».  Et puis je tire la chasse, immédiatement envahi d’un vide et d’un état dépressif.

Je reste donc là, orphelin devant mon atelier de sculpture, lorsqu’une étrange fumée bleuâtre s’en échappe.  Intrigué, je me rapproche.  La fumée prend une consistance plus matérielle, et un chauve tout bleu, semblable à Monsieur propre, mais qui aurait oublié sa séance de musculation ménagère parce qu’il ventripote allègrement, se tient droit devant moi.

— Ha, Monsieur !  Je dois vous féliciter !

— Ha bon ?

— Je n’ai jamais eu de toute ma vie, et je peux vous dire qu’elle est longue, un repas aussi raffiné, aussi délicat, aussi équilibré, que celui que vous m’offrîtes à l’instant !

— J’ai peur de ne pas comprendre…

— Permettez moi d’abord de me présenter.  En effet, je viens, j’apparais chez vous, comme ça, sans prévenir, mais la cause est noble, Monsieur !  Vous avez révolutionné toute la gastronomie djinn !  Un véritable plaisir !

— Gastronomie djinn ?  Véritable plaisir ?  Ha ?  Et pourtant, là où y’a du…

— S’il vous plaît ?  Ne la faites pas !  On nous la sort depuis les origines de la langue française, c’est-à-dire depuis plus de 1000 ans…

— Bon, bon… Je m’arrêterais là puisque le djinn est civil.

— Vous ne m’en épargnerez aucune, hein ?

— Non

Le djinn pousse alors un soupir qui ferait passer un ouragan pour un expir de souriceau.

— Mais, repris-je, dites moi où vous voulez en venir avec votre histoire de gastronomie ?

— Et bien, nous les djinn, sommes semblables à vous en de nombreux points, mais très différents sur d’autres.  Nous aimons, nous jurons, nous avons des colères, nous aimons, nous marions…

— …Vous formez des paires de djinns… (Regard désespéré de mon interlocuteur)

— …Et nous avons des enfants.  Par contre, vous habitez dans les endroits peuplés, nous préférons les endroits déserts ; vous mangez la viande, nous mangeons les os ; vous rejetez vos excréments, et nous les adorons.

—  Ha vous êtes l’anti Jean-Pierre Coffe, si c’est de la merde, c’est du bon.

Le djinn se fige, me regarde inquiet, s’attendant sans doute à une vanne pourrave.  Je secoue la tête rapidement pour le rassurer, le trait ne viendra pas  Je reprends :

—  Mais dites moi, vous ne vous attendez quand même pas à ce que ma cuvette devienne le dernier restaurant huppé djinn ?  un genre de « qu’à fait » à la mode ?  Vous ne voudriez pas non plus que j’imprimasse mon menu de la veille sur le papier hygiénique avant de tirer la chasse, afin qu’il  vous servît de carte ? 

— Et bien, en fait…

— Non ! Dénéguais-je catégoriquement.

— Attendez !  Nous pourrions y trouver un avantage mutuel.  Vous savez que nous avons certains pouvoirs.  Vous savez, l’histoire de la lampe, les vœux…

— Je sais surtout que vous prenez un malin plaisir à interpréter les vœux de la façon la plus tordue possible.

— C’est vrai aussi.  Où (non pas là) trouverions nous ces petits plaisirs qui rendent la vie si agréable sinon ?  Mais dans votre cas nous n’allons pas tuer…

— La poule aux œufs d’or ?  Minute !  Je ne me voyais pas en cocotte !

— Evitez de parler d’œufs s’il vous plaît, c’est un sujet délicat chez nous les djinns.

— Ha oui ?

— Ne nous étendons pas sur ce sujet.  Alors que pensez vous de notre petite proposition ? 

— Donc si je comprends bien, mes vécés seront transformés en puits des soupirs.  Je vais y faire une offrande, et j’ai droit à un vœu ?

— C’est tout à fait cela !  Enfin tout dépendra bien sûr de la qualité de ce que vous nous offrirez.  Vous n’imaginez pas entrez dans un restaurant et payer 500 € pour une assiette de petits pois.

— Ho, mais j’en connais des restaurants comme ça !

— Oui, mais sachez que si on nous appelle des génies ça n’est pas pour rien.  Un jour un pharmacien a fait le vœu de devenir riche.  C’est ainsi que nous avons inventé le Coca-Cola… Et le marketing !  Alors comptez sur nous pour récompenser vos œuvres à leur juste valeur, ni plus ni moins.

— Vous n’auriez pas fait la rencontre d’un petit homme, assez nerveux, qui se serait lancé dans la politique récemment ?  Ca expliquerait bien des choses…

Le visage de mon génie affiche un sourire entendu.  Il lève les sourcils, et me tend sa main.

— Alors, marché conclu ?

— Marché conclu !

Et je lui serre la louche.  Il se noue alors une serviette à carreaux vichy autour du cou et fait un plongeon dans ma cuvette, en hurlant « à table ».  Je me penche et le vois disparaître dans un tourbillon.  Je reste un moment interdit, avec un teint de porcelaine fort approprié à l’endroit d’ailleurs.  Soudain, je vois surgir la tête de mon génie du fond de son trou.

— Ah, j’allais oublier !  Votre mets de tout à l’heure n’a pas trouvé sa juste récompense.  Alors, quel est votre vœu ?

— Ecoutez, vous me prenez un peu au dépourvu…

— J’ai en passant vu votre appartement.  Il est clair que c’est celui d’un célibataire endurci.  Que diriez vous d’une compagne ?  Jeune, très belle, intelligente mais pas trop, fidèle, très gentille avec un excellent caractère.

— Ca existe ça ?

— Vous n’avez jamais entendu parler du génie génétique ?

— Ha dans ce cas… Ecoutez, je suis très tenté, mais également un peu surpris…  J’essaye de trouver le piège.  Où est votre intérêt là dedans ?

Mon visiteur sourit alors de toutes ses dents, qui n’était pas aussi immaculé qu’il l’aurait voulu, car il avait sur une de ces dents un morceau de… Enfin, cher lecteur, vous n’êtes pas intéressé par ce genre de détails.

— Elle sera également une excellente cuisinière !

J’ai peur de me réveiller, je veux profiter de cet instant au maximum. Pourtant, au risque de tout briser, je te regarde dans le bleu de tes yeux. Je ne peux rien te cacher, je dois tout partager.
– Tu fais partie de mon rêve !
Tu me souris, d’un sourire qui fait plisser le coin de tes yeux, qui les rends encore plus brillants, et
tu me chuchotes :

– Et si c’était le contraire ?

Bref ce soir là, je rentrais à mon hôtel, fourbu, ma cravate desserrée, la chemise en sueur. Pas très glamour, mais mes bosses m’avaient expédié dans un coin où il fait frais quand le thermomètre atteint les 38 degrés. Après cette journée de merde, et d’ailleurs cette fin de journée de merde, je me dirigeais vers le bar de l’hôtel où grâce au pouvoir ancestral de la note de frais, je pourrais me commander une piña colada avant de retourner m’écrouler dans ma chambre. Ce soir là je ne zapperais pas les chaînes arabophones, ni CNN, que dalle ! Dodo et demain rebelote ! Mais en attendant, me fiant à mon codage génétique particulier qui me permet de trouver les barmans dans tous les hôtels du monde, je me dirigeais vers l’armoire aux délices.

Je passais à côté du piano, qui diffusait les notes fatiguées de son pianiste dans le même état, lorsqu’un point rouge brillant entra dans mon champ de vision. Ca n’était pas le laser du Terminator qui désignait ma fin prochaine (enfin je ne croyais pas ça au début), mais une robe de lamé rouge qui étincelait comme une boule miroir dans une discothèque. Ajustant ma vision, je pouvais discerner très nettement le décolleté vertigineux, d’une femme aux longs cheveux noirs, dotée d’une paire d’yeux vert émeraude. Oui, dans cet ordre là. Elle était assise sur un tabouret au fond du bar, près du mur, et regardait nonchalamment les volutes de sa fumée, comme le ferait un dragon mélancolique. Dieu est un fumeur de gitanes…
Dans ma tête se bousculèrent alors des phrases commençant par « ho putain !» et d’autres se terminant par « pas pour toi». Je m’installais donc sur le tabouret le plus éloigné de la huitième merveille du monde, non de la seule merveille du monde, mais qui était le plus proche du barman. Celui-ci qui n’avait pas les yeux dans ses verres pour une fois. Je lui commandais donc ma colada chose, bref, mon cocktail habituel dont je ne revenais plus sur le nom, allez savoir pourquoi. Du coin de l’œil, et au travers du rideau de fumée qu’exhalait Rita Hayworth aux cheveux noirs, je surpris, à mon grand étonnement, son regard dans pointé dans ma direction.

« Hey papi chulo ! Tu m’offres quelque chose ? »

Hein ? Quoi ? Qu’est-ce ? On me parle ? On s’adresse à moi ? Un silence se fit dans le bar, interrompu seulement par une fausse note du pianiste. Le souffle de tous les hommes présent se coupa net. Tous regardaient dans ma direction, dans un mélange de stupeur, d’envie et de haine.

« – Heu… Bahh… Pourquoi pas ? Huhuhu
– Champagne ! »

Oulahhh, carrément ! Bon en général ma vénérée direction me permettait ce genre d’extra. En ces temps là, je leur faisais gagner suffisamment de pognon pour qu’ils ne se montrassent pas regardants, mais je voyais déjà le regard lourd de reproches et annonciateur de débats du genre : « la phallocratie dans l’entreprise » que me lancerait Jenny de la compta lorsqu’elle éplucherait ma note de frais. J’aime beaucoup Jenny, mais elle a tendance à être toujours sur mes basques, surtout quand elle peut exercer la nécromancie comptable en mon endroit.

« – Ha oui, certainement, mais peut-être que…
– Quoi ? Tu te dégonfles ! Non mais tu t’imaginais quoi ? Que tu pourrais me sauter avec un verre de coca light ?
– Vous sauter, mais enfin je—, balbutiais-je dans une tentative d’indignation.
– Ha les hommes tous les mêmes ! Rien dans le pantalon ! Tu n’as rien dans la culotte mon petit cochon ! Un tout petit haricot ! » ragea-t-elle dans une voix (merveilleuse) teintée d’un fort accent espagnol
– … »

Oui, la sur le moment, après cette dure journée de boulot, je savais pas quoi lui répondre je tentais donc de rétorquer :

«- Barman ! Servez à madame un verre d’eau avec beaucoup, BEAUCOUP de glace, ça calmera ses ardeurs »

Qui n’était pas très convaincant. Elle avait le regard du chat devant une souris.

« -Et puis tu sais ! » rajoutais-je « tu devrais lire l’histoire de Jack et du haricot magique. Au début, c’est un tout petit pas grand-chose, mais après ça devient une tige énorme qui t’emmène au septième ciel ! »

Haha ! Et toc ! Bon, c’est pas terrible comme répartie, mais c’est tout ce que j’ai trouvé sur le moment. J’étais pas mécontent de moi, et pourtant y’avait vraiment pas de quoi. Mais au moins je pourrais boire ma boisson tranquillement. Elle me considérerait sans doute comme un crétin, mais je m’en fous. De toute façon, j’avais même pas rêvé que je rêverais qu’un jour que je la séduise. Alors basta ! Laisse moi plonger dans mon jus d’ananas, c’est le seul endroit où je promènerais mon nez de la soirée. Je sentais les regards ricanants de la mâle assemblée dans mon dos. Fichez-moi la paix. !

Elle me regarda alors longuement. Un sourire naquit sur ses lèvres, et elle partit alors dans un éclat de rire. Un rire interminable. Et elle me dit :

« – Toi, tu n’est pas très beau, tu es même assez laid. Tu n’as pas l’air très riche non plus, mais au moins tu as de l’esprit et tu m’as fait rire ! »

Sympa comme compliments. Mais elle avait pas tort.

« – Regarde les tous, le cul sur leur chaise, à me déshabiller du regard ! Pas un n’a osé s’approcher. Et toi, avec ton gros ventre, ta sueur puante et ta cravate de merde tu as réussi à me… surprendre. Je te veux ! Et je te veux ce soir ! »

OK. Là les mecs on se dit normalement: « ouah arriver à brancher une nana de ce calibre, c’est le pied », on remercie son ange gardien, toutes les divinités du panthéon, même si on est un athée convaincu. Pas moi. Moi à ce moment là je me disait «mais qu’est-ce qui m’arrive ? Y’a un truc qui cloche !

« Bouge ! »

Me dit-elle en se levant de sa chaise. Et moi je l’ai suivi, j’ai rien pu faire contre. « Mais Madame, je ne suis pas celui que vous croyez ! J’ai du travail ! », ou n’importe quel excuse que me hurlait mon cerveau. Le vrai. Pas celui sous la ceinture. Mais rien… Je la suivais comme un petit chienchien à sa mémère. Hypnotisé par le mouvement de balancier du pendule qu’évoquait le déhanchement de sa silhouette au travers des couloirs de l’hôtel. Parfois elle se retournait et plissait les yeux en me regardant.

Elle ouvrit la porte de sa suite. Je ne faisais pas attention aux meubles raffinés, ni aux tableaux dont les hôtels de luxe garnissent leurs appartements pour VIP. Je rentrais dans sa chambre, où je percevais plus nettement encore les fragrances de son parfum. Tout dans cette chambre respirait la féminité. Elle entra dans la salle de bain et lança :

« Qu’est-ce que t’attends ? Déloque toi ! »

Je m’exécutais. Je me déshabillais et posait mes vêtements soigneusement repliés sur un repose bagages. Et là je la vis sortir de la salle d’eau.

Gainée de bas de soie noir, soutenus par des jarretelles se glissant sous une culotte en dentelle rouge, vêtue d’une guêpière qui soulignait encore la finesse de sa taille, et peinait à dissimuler ses seins, ses cheveux jetés sur son épaule, ses lèvres gonflées, son regard en amande dont je ne distinguais plus que deux braises,…

Je n’ai plus la force, ou le courage ou l’envie d’aller plus loin. Ce qui se passa dans cette chambre restera recouvert du voile de mes absences ou de mon désir de discrétion. Mais je me fais encore aujourd’hui l’écho de certaines phrases, que ma mémoire me fait la honte ou le plaisir de ranimer par moment.

« Ha mon chéri ! Tu es un rapide ! Mais ne t’en fais pas, je connais des techniques… »
« Ha ! Ha ! Je n’aurais pas cru capable de ça !»

Des images aussi me reviennent. Pourquoi je me vois d’en haut ? Mais qu’est-ce qu’elle me fait ? Un massage cardiaque ? La respiration artificielle ?

« – Tu es revenu parmi nous mon chéri ! On va pouvoir recommencer ! »

Et puis ça redevient flou. Ensuite, je la revois couchée sur son lit, accoudée sur ses avants bras. Une cigarette au bord de ses lèvres sensuelles, elle me dit :

« – Tu es vraiment très… con ! Maintenant, dehors ! »

Vers quatre heures du matin, ou cinq heures, ou c’était hier, ou c’est déjà demain ? Je ne sais plus. Je serais errant dans le couloir de ce palace. J’étais en caleçon. « Les petits cochons courent tout nu, mais toi tu devrais mettre ton slip ». J’ai mes vêtements roulés en boule sous le bras. Je croise un employé de l’hôtel qui n’a pas l’air surpris de me trouver là, où alors il a été suffisamment professionnel pour ne pas me le montrer. Il m’indique comment regagner ma chambre. J’exécuterai machinalement ses instructions. Je parvins à rentrer ma clé dans la serrure. Je me suis assis sur mon lit et je resterai comme ça un long moment.

Il fait un soleil magnifique, ma mission ici se termine. Je suis assis sur mon tabouret fétiche, un verre de champagne pétille devant moi. Je repense à cette nuit. « A mon retour, il faudra que j’invite Jenny à dîner. A présent, elle ne pourra plus me le refuser ». J’ai soif ! Je regarde le barman.
« J’espère qu’à présent, tu m’offriras autre chose que de l’eau glacée !»
Je sens sa présence derrière moi. Je souris. Je l’aperçois dans le miroir. Resplendissante de jour, comme de nuit. Je désigne mon verre de champagne au barman, et je lui fait un signe de la main. Le signe qui dans la plupart descultures veut dire « 2 ». Le signe du « V » de la victoire.